- ¿El último para echarse un cigarrillo? - Servidora. - Gracias.

- Caballero, no se puede fumar en la terraza del bar. -

Qué manía de volverse de América con todos los metales preciosos.

Imágenes de la selección argentina que grabó la cámara del arbitro durante la final.

- Yo atacaría Kamchatka. - Señor Feijóo... - Y el resto de ejercitos los reagrupo en Alaska. - Nada, no hay manera.

- Si gana la azul, fin de la historia. Si gana la roja, a la final con dos cojones. - ¿Seguro que era así, Morfeo? - Con gol de chilena de Ferrán. - Tú ya te has tomado alguna, ¿verdad? - Cucu cucu cucu, cucu Cucurella.

- Inténtalo tú, Alberto. Di algo con sarcasmo. - A ver si sarcasmo a Pedro Sánchez del gobierno. - Otro intento. - Anotop at. - Ya me encargo yo si eso. - ¿Me gusta la fruta? - Que te calles.

Los franceses nacen donde les da la gana. Como los de Bilbao

El Xokas ha filtrado un retrato robot de su mujer ideal.

Trump quiere prohibir el nicab en la República Islámica de Japón.

- Y LOS SEÑORES DE VOX HARÁN LO QUE YO DIGA. - Pues diga "lo que ustedes pidan, señores de VOX". - LO QUE USTEDES PIDAN, SEÑORES DE VOX. - Si usted lo manda... - POS CLARO.

- Empezaremos por Polonia. - Mejor Paraguay. - ¿Para qué? - Paraguay. - Pues Polonia, por idiota. - Qué poca visión de futuro, Adolf.

Si a 20 kgs de tomate ORO ROJO le sumas otros 10 de sandía (y tres cebollas que te las tiro a la cabeza y te mato) y te cuento que me he gastado 18 pavos, lo mismo empiezas a entender que la vida rural tiene razones que el corazón no entiende.

He contratado con la empresa de telefonía de Berlín y me han regalado un móvil.

- ¿Eso que lleva en el asiento del copiloto es un kilo de cocaína? - Lo es, agente. Pero me lo ha vendido el del coche que viene detrás. - Procedemos a la detención. Puede continuar, señor Aldama.

El domingo juega LA ROJA.

- Ai dont espik English bicos Ai dont guont chu.

1ª ola de calor, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª...

- ¿Qué resultado augura para el Francia-Senegal? - ¿Senegal? Una X, por supuesto.

Hoy juega Cucurella.

- No soy trillonario porque no quiero. - ¿Y su hermana? - Lo he querido, pero no he podido.

Mi pueblo ya está pintando bodegones.

- Alberto, ¿ya se ha ido el papa? - Sí. - Pues al lío.

- Tengo que evitar ese primer momento de invasión de la vía pública… debo actuar con rapidez, con la mínima fuerza pero con decisión. Si sales a cortar calles, te expones a que te retiren de ellas. - ¿Unas cañas? - Venga lo que sea.

- Santo Padre, llevo toda la mañana llamándole y está sin cobertura. - Tengo el papamóvil en modo avión.

- Presidente Sanchez. - Santo Padre. - ¿Vienes a confesarte? - Yastamos.

- ...y este refranero es un símbolo del sentir popular y de la historia de España. - ¿Viene el de "Zapatero a tus zapatos"? - Yastamos.

- ¿Qué solución le daría usted a la situación política actual? - - Gracias, señor Bukowski.

HOLA, SALAMANCA. Los próximos 28 y 29 de mayo estaré allí con las Cabinas Literarias en la Plaza de los Bandos. Se me pasen a saludar.