jwe@jetztwirdsernst· Jul 16 London hat angerufen, sie wollen ihr Scheißwetter zurück.
jwe@jetztwirdsernst· Jul 2 Russland "rächt" sich also dafür, dass sich das von ihm überfallene Land mit Händen und Füßen wehrt. Stark formuliert, @spiegel.de
jwe@jetztwirdsernst· May 19 Exklusives ZEIT-Interview mit Timmy.
jwe@jetztwirdsernst· Mar 24 Ich hätte da direkt ein paar Vorschläge.
jwe@jetztwirdsernst· Feb 27 Was noch, 2026, was noch??
jwe@jetztwirdsernst· Feb 6 Auch Schottland mischt bei Olympia mit.
jwe@jetztwirdsernst· Feb 2 Wie ich "nur mal kurz frische Luft schnappen" gehe.
jwe@jetztwirdsernst· Jul 30 Wer hier behauptet, auf den ersten Blick alle Buchstaben korrekt gelesen zu haben, ist ein elender Lügner.
jwe@jetztwirdsernst· Jul 13 Ich, wenn der Eiswagen neben dem Spielplatz anhält.
jwe@jetztwirdsernst· May 25 Erstmal als Pokalsieger in den Urlaub
jwe@jetztwirdsernst· May 4 Wir werden schrittweise entmündigt.
jwe@jetztwirdsernst· Apr 11 Die Ostereier sind dieses Jahr wieder fantasielos bemalt.
jwe@jetztwirdsernst· Dec 10 Eine Pizza Urinara bitte.
jwe@jetztwirdsernst· Jul 28 Ist das alles hier schon wieder scheiße.
jwe@jetztwirdsernst· Jul 6 Immer wenn ich in Hamburg bin, fühle ich mich wie ein
jwe@jetztwirdsernst· May 17 Der Begriff "Rasenschach" ergibt endlich Sinn.
jwe@jetztwirdsernst· Feb 14 Wer die Simpsons aufmerksam verfolgt hat, den sollte der Tesla Cybertruck stutzig machen.
jwe@jetztwirdsernst· Feb 14 ich:
EXCEL, DO BLÖDE SAU, DO!!! *klickt hektisch oben rechts, um Excel zu schließen*
Excel:
jwe@jetztwirdsernst· Dec 8 Schade, ich stehe nicht auf Karpfen.
jwe@jetztwirdsernst· Nov 22 OMG, schlechte Nachrichten aus Straubing!
jwe@jetztwirdsernst· Oct 24 Waaaaaaas, du hast Sex mit Meeresfrüchten?
Nein, ich
jwe@jetztwirdsernst· Oct 23 Ich, wenn ich am Montagvormittag nach 170 Millionen Jahren bei Bauarbeiten in einem Straßengraben in Frankreich gefunden werde.
jwe@jetztwirdsernst· Sep 21 Die CDU-Reisegruppe besichtigt das Berliner Olympiastadion.
