nina.
@lumpazza
Aushilfsnasenbär. Mag Kapern, kann singen, macht irgendwas mit Medien. Zwei Kinder, der Mann, die Katze, tatütata. Feminismus, aber richtig (nein, Alice, du nicht). Links, geradeheraus. Sie/ihr. Schweizer Bergziege, in Bern.
Ich hab wirklich keine Ahnung von Sportbekleidung. Aber: WIESO nur macht ihr sowas?!
Mehr davon 😅 Wir haben mit meiner analogen Kamera regelrechte Fotosessions mit den Pferden gemacht.
Ich bin bei meinen Eltern und hab Fotos von ganz früher - aus meiner Jugend - gefunden. Das war so 1995/96. Ich hatte offenbar mehrere pastellige Fleece-Pullis. Und bin erschreckend oft ohne Helm geritten 🙈
Kuchenrecycling. Ein Nein, das mich sehr freut und das für heute einfach genug sein muss. Happy Birthday to me.
WTF, liebe Krankenversicherung. Ihr WISST, dass ich keine Prostata habe. Warum delegiert ihr die Verantwortung für die Gesundheit der Männer in meiner Umgebung an mich?! und kriegen die auch Infos über Brustkrebs zum Weiterleiten an mich? Nee, oder?
UPS: wir wollten dir heute dein Paket bringen. Du warst nicht da. Wir kommen morgen nochmal. Ich: Äh, ich bin morgen nicht da. Kommt übermorgen bitte. UPS: Okay. Dein Paket kommt übermorgen zwischen 12 und 16 Uhr. Seither: Stille. Übermorgen war gestern. UPS war nicht da. Keine Mail. Tracking:
Das grosse Kind ist nun stolzer Besitzer von „Dusty“, dem Staubsaugerroboter. (Fast) selbst zusammengebaut und in Betrieb genommen. 10/10, kann ich empfehlen.
Für euch ausprobiert: was passiert mit Legosteinen, wenn man sie bei 250 Grad backt? Geruchs-Internet gibt es keins, daher müsst ihr mir vertrauen: wäh. 1/10, would not recommend. Die beiden Verdächtigen im Haushalt lehnen jede Verantwortung ab und es gibt keine Zeug*innen. Nungut.
Ich habe ihn (noch) nicht gesehen. Aber weil er auch im Kino lief, hat er eine FSK-Einstufung (16). Im TV/bei Abrufdiensten bedeutet das dann eben erst nach 22 Uhr.
Aaaah ja. Ich setze mich aufs Sofa, geniesse das Neujahrskonzert der Wiener Philharmoniker und häkle an der Decke weiter. Die Katze: äh. Nö.
Ich: schreibe unseren Freunden, dass ihr Weihnachtspaket angekommen ist und frage, ob es so in den Keller kann bis Weihnachten oder ob ich was rausnehmen muss. Sie:
Na gut. Drei gewonnene Matches versöhnen mich mit meinem Spielfeldrandelternschicksal.
Das grosse Kind spielt gleich sein erstes Meisterschaftsspiel im Tor und MEINE NERVEN. Ich bin noch nicht mal in der Halle dabei, weil das kleine Kind lieber mit mir Kekse backen wollte 😩